Credimi, fa più male a te che a me.

Ettore, non ricordavo avessimo un appuntamento.

Neanch'io lo ricordavo. E siccome ero attanagliato dal dubbio, ho deciso di venire lo stesso. Le creo problemi?

Sì. Attendo un paziente per le 18. Dovrebbe essere già arrivato.

Non si preoccupi, ho pensato io a farlo andar via.

E cosa gli ha detto?

Che lei ha avuto un aneurisma.

E le mie condizioni come sarebbero?

Gravissime. E gli ho detto che comunque la prossima ora e mezza era abbondantemente compromessa.

A cosa devo, dunque, tutta questa urgenza?

Ho fatto un sogno stranissimo, dottore. Avevo contratto una malattia della pelle chiamata dermografismo. Allora decido di recarmi dal mio medico curante, che nei miei sogni è solitamente Ban Ki Moon, il segretario dell'Onu. Era al telefono con un rappresentante della folletto, e cercava di fissare un appuntamento per mercoledì prossimo al Palazzo di Vetro di Viterbo. Nella sala d'attesa c'erano 7 pazienti, tutti uomini tranne 3 donne. Uno di loro somigliava a Jake Gyllenhaal con una ventina di kg in più, un altro ascoltava musica country con quegli odiosi maxi cuffioni bianchi, il terzo aveva la tipica espressione sfavorevole che hanno tutti i latto-ovo-vegetariani, il quarto, albino, emetteva un sibilo fastidiosissimo dalla narice. Le tre donne, in abiti sintetici,  confabulavano tra loro passandosi un iphone vecchia generazione color bieta. Ad un tratto una delle tre si è spogliata nuda e mi ha detto “Ho tanta sete”. A questo punto è partita la sigla di Hello Spank, i pazienti sono scomparsi, ed io mi sono ritrovato nella stanza del dottore, in bermuda e con in mano una mitraglietta skorpio carica. E gli ho sparato 15 colpi in faccia. Cosa può significare?

Che lei mi odia, devo presumere.

E perchè quel sibilo dalla narice dell'uomo? Perchè l'iphone vecchia generazione e non un Samsung, che tra le altre cose è un telefono che apprezzo di più? Perche' solo 15 colpi, col concreto rischio di non ucciderlo?

Ettore.

Mi dica dottore.

Sta frequentando qualcuna, ultimamente?

No, dottore. Però stasera dovrei vedere una splendida quarantenne, sposata, con un'irrefrenabile voglia di essere posseduta di fronte al Circo Acquatico. Conosce il Circo Acquatico?

Ho visto i manifesti per strada, qualche giorno fa.

Bene. Sappia che ci avevo portato mio figlio, attratto come tutti i bambini da foche e otarie. Ma di quelle neanche l'ombra, dottore. Niente pesci, niente vasche. E sa perchè? Perchè il Circo Acquatico è gestito dai Fratelli Acquatico, gente color prugna che ammaestra leoni con la forza dell'alito pesante. Il tutto a soli € 20,00 cadauno spettatore ignaro del cognome artificioso.

E quindi lei mi vuole far credere che vedrà una ninfomane che brama di essere cavalcata da lei di fronte ad un tendone di circo? Mi dica la verità, cosa fara' stasera?

Gioco a Ruzzle fino a mezzanotte bevendo Borghetti.

E' triste questa cosa, Ettore.

Mai come le sue basette.