martedì 15 marzo 2011

Richter Sport

                                        
Siete diventati tutti esperti di qualcosa: ora tocca alle teorie sulla fine del mondo. Ognuno in casa, al bar, in chiesa, nell'ascensore, nel sexyshop di fiducia, in fila dal medico, in attesa dal pusher, dal parrucchiere, a caccia, a scuola, a trans, si sente in dovere di discettare di segnali dell’Apocalisse. Come se l'esistenza di Alfonso Signorini e i dischi di Ligabue non fossero bastati.

Dopo un’accurata selezione, ecco le semifinali a 4 delle migliori teorie, che si contendono l'immaginario premio Arnageddon:

Il sismologo Raffaele Bendandi, morto vecchissimo dopo aver previsto un miliardo di sciagure attraverso, tra l’altro, l’ascolto del rumore del suo catetere (tipo il terremoto del Friuli del 1976), avrebbe lasciato una quintalata di brandelli di carta con formule, appunti, liste della spesa, schedine, pagine de LeOre, scontrini della Vegè, che, abilmente accostati l'un l'altro, formerebbero la data di scomparsa della Città di Roma a causa di una scossa devastante: mercoledì 11 maggio 2011. Sarebbe il caso di deridere una teoria che ha dimenticato la distruzione, nel frattempo di Irpinia, Umbria-Marche, Molise, Abruzzo, puntando ad oltre 35 anni dopo. Comunque ci hanno fatto uno speciale su Raidue. Quindi.

I seguaci della teoria delle scie chimiche sostengono che dall'Alaska partano, ogni giorno, degli aerei militari pieni di particelle di Alluminio. Anziché incartocciare l'arrosto avanzato dai pranzi di matrimonio, le spargerebbero nei cieli di mezzo mondo per controllare il boom demografico, irrorarci di virus, prendere possesso della nostra psiche. Gli stessi effetti della Chiesa in Africa. A testimonianza visiva di ciò, ci sarebbero queste scie chimiche nel cielo, che noi fessi scambiamo per nuvolette innocue. Ci sono migliaia di siti sull'argomento, testi pseudoscientifici, convegni, un mio ex compagno di classe che una volta era tanto bravo. Considerando che nel mio deodorante ascellare c'è molto alluminio, che devo fare?

Alcuni complottisti leggono nel numero 11 il leitmotiv di tutte le ultime sciagure dell'umanità: 11 settembre, terremoto dell'11/03 in Giappone, Manatthan inizia per M che è l'undicesima lettera dell'alfabeto (italiano, però, non inglese.), le cifre della fine del mondo maya feat.giacobbo danno un totale di 11. Adolf Hitler ha il nome di 11 lettere. Aggiungo tra le sciagure, che il costo di Martinez alla Juve è stato di 11 milioni di euro + 1. L'ultima canzone di Marco Carta è 11 volte più brutta della precedente. 11 anni fa si è costituita la band The Calling ed è uscito il film Il Canone Inverso. Ed, ovviamente, 11 è l'unico intero a non essere Harshad-morfico in base 10. L'esperto di olistica Rossetti (il nome non ve lo dico, se no lo andate a cercare e non è bello) sostiene che il numero 11 sblocca le energie ed è capace di generare terremoti. Chissà se è capace di sbloccare anche il bloster dal mio scooter.
Non capisco dove si voglia arrivare con questa teoria, ma ogni 11 del mese sono particolarmente occupato con la levigatrice.

Il gruppo Bilderberg sarebbe una sorta di setta segreta mondiale che stabilisce le sorti del pianeta in modalità carbonara, al pari degli Illuminati, con il preciso scopo di stabilire il destino dell'intera umanità, tra cui la fine del mondo e le modalità di messa in salvo dei “luminari”, in incontri annuali che fanno della riservatezza di temi e discussioni la propria spina dorsale. Il fatto che a diversi incontri abbia partecipato Walter Veltroni ha di fatto smentito tutte le preoccupazioni di coloro che vedevano nell'associazione segreta un pericolo mondiale. I fautori della protesta si sono spostati su di una più comoda campagna contro i vaccini e l'acido ascorbico presente nei cetrioli sottolio.

I segnali sono chiari. Chi vuole capire, capisca. Del resto, due più due fa quattro. Anche se per il Professor Cesare Sbranfocci, in realtà fa 11.

11 commenti:

  1. 1. e io che credevo che il terremoto del '76 fosse dovuto alla nascita di mio fratello...

    2. nei cieli di confine del friuli orientale non si vede una scia che sia una. morirete tutti e il mondo verrà dominato da noi (risata satanica)

    3. dovrò riconsiderare la mia vita in base 11. potrei capire molte cose. (noto però che il terremoto romano avverrà l'11 dell'11. bendandi era in combutta con i complottisti?)

    4. va' che alla fine montgomery burns è proprio quel che sembra.

    (chiudo con una nota polemica ovviamente ignorabile: da quando leggo questo blog la mia miopia è andata peggiorando. il verde deve essere proprio così poco verde?)

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  2. Io credo solo a Giacobbo...Ma anche no!
    Sò solo che l'11 di ogni mese mi entra lo stipendio e il 12 come per magia è già sparito...Spero solo che se il Dio dei Maya apparirà dinanzi a me,lo faccia con un sacco pieno di banconote da 500 euro,solo dopo potremo parlare di un'eventuale crescita spirituale.

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  3. se vinciamo la paura, vinciamo anche contro le radiazioni [Ferrara G. quando rutta i sushi]

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  4. mentre leggevo stavo mangiando una carbonara. Ero all'undicesimo rigatone e il resto l'ho lasciato e avvolto nella stagnola. L'avrà visto questo nel catetere quello lì!?

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  5. volevo solo precisare che quelli di Bildeberg vorrebbero solo dominarlo il mondo, non distruggerlo, quindi questa causa dovrebbe essere tolta dalle possibili cause dell'apocalisse prossima ventura; al suo posto potresti mettere l'HAARP o come cazzo si chiama quel coso che se schiacci un bottone decidi dove succedono i terremoti e gli tsunami.
    saluti.

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  6. @ ciku: quale verde?

    @ Violistica: quando arriverà l'Onnipotente con le banconote, vorrò essere lì con te.;)

    @ D.: Ferrara a Fuskushima!

    @ Ubic: Bendandi l'aveva previsto, ma non lo disse perchè era un timidone.

    @ kermit: ma Veltroni lo hanno assoldato per distruggerlo il mondo, come ha fatto col PD. L'Haarp ricorre spesso, ma essendo più ridicolo delle scie, l'ho conservato per i momenti di magra. :)

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  7. ahahah mi è piaciuto un sacco "gli stessi effetti della chiesA in Africa" (e in Italia, bisognava forse aggiungere...) nonché la smentita legata alla partecipazione della povera Veltrona... :D
    Di queste teorie (e della minkiata dei Maya) non se ne può più: la fine del mondo per ognuno di noi sarà la data della nostra singola morte, com'è stato per tutti quelli che ci hanno preceduto. Certo, poi è innegabile che c'è chi si dà da fare per farci sparire a milionate alla volta, a cominciare da quel pezzo di sterco di Gheddafri e da tutti coloro che gli ciucciavano l'ano...

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  8. io alle semifinali avrei fatto entrare anche i testimoni di geova...

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  9. Ovvio! Tu DOVRAI essere in parte a me!!

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  10. Per fortuna che ancora resistono a 2 chilometri sottoterra i serpenti mangia sassi a proteggerci dalle pietre lanciate dagli invidiosi
    (con tutti i passaggi che tocca da fa pe pubblicà un commento qui su bloggspot non si è mai sicuri)

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  11. A confronto i Testimoni di Geova son diventati latori di lieta novella :-)

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