mercoledì 8 dicembre 2010

Sul Natale, un vecchio e le trovate dei bagnini.


Lo volevo fare il post pre-natalizio. Conteneva vari link divertenti, video da youtube, cartoline, porporina, stelle comete, scimmiette col ponpon bianco e rosso, San Nicola di Myra, campanellini, un pezzo di s.gregorio armeno con le code in attesa di comprare la statuina di corona, lelemora, michele misseri, maracarfagna, paganesimo in banda larga, sacralità dissacrante a gogò, muschi e licheni, sonorità da mercatino di Salisburgo, una mucca in guepiere che canta con la voce di john lennon e mario venuti una serie infinita di dolci melodie per una calda serata sotto l’albero, copertine di pile, datteri. Tanta bontà, perché siamo tutti più buoni, il natale quando arriva arriva, adesso è quasi natale, e a quasi natale si può amare di più.
Ero lì che tornavo dalla piscina, sul mio scooter senza esse, e pensavo al post pre-natalizio. Perché, che natale è senza un post pre-natalizio?

Poi si è materializzata lei, una Mercedes CLK, davanti a me. Lì per lì non è stata una brutta cosa. I colori del modello sono importanti. Il metallizzato è imponente. La silhouette taglia il vento anche se il vento non c’è.
Non mi aveva cambiato d’umore. Anzi.
Poi tu, vecchio e sovrappeso guidatore della Mercedes, hai stabilito, alle ore 16,  di un tiepido pomeriggio di dicembre, che il tuo parabrezza, quello che è posto proprio davanti allo specchietto retrovisore che ogni giorno riflette la tua sovrabbondante pappagorgia da pezzo di merda, quel parabrezza doveva essere pulito, in questa merdosa giornata in cui tutti i vetri sono già puliti, perché i piccioni non hanno cagato, oggi. E così hai azionato, con la tua flaccida e macchiata mano sinistra, in un movimento che da solo ti avrà anche fatto ripensare agli immani sforzi della tua vita da parassita approfittatore di esseri umani consenzienti, la levetta che spruzza il liquido detergente.
Ecco, oggi mi hai fatto capire che il liquido detergente per parabrezza delle Mercedes ha il sapore acidulo e vagamente corrosivo dello Svelto al limone. L’ho capito perché si è dapprima sparso sulla visiera del mio casco e si è poggiato sulle mie labbra. Poi ha scritto una semicurva sulla guancia e si è fermato tra l’orecchio e il paraorecchio.
Ti ho pensato molto, tornando a casa, immane massa di letame. Mi avevi visto, e ti bastava un’occhiata per accertarti che non ci fosse nessuno, dietro quei 270 cavalli fiscali. Ma non l’hai fatto.
Non so chi tu sia, ma io ti conosco, vecchio. Sei quello che non mette la freccia quando gira a destra, che ficca i 2 centesimi e mi blocca il distributore del caffè, che mastica il chewing gum come se fosse un super santos afflosciato. I tuoi nipotini si fanno di crack, e commentano il nuovo post scrivendo “primo!” o “secondo, cazzo!” e magari sono quindicesimi e comunque non ce ne frega una beata. Tua moglie è depressa, ma tu preferisci la rumena della pinetina, perché ti dà più sicurezza. E la gonorrea.
Mi hai fatto ingoiare il detergente, idiota.

E allora, tornando a casa sul mio scooter senza esse, ho pensato che la gente è come gli occhialini che indossi per il bagno in piscina. Quelli che ti evitano che il cloro ti bruci gli occhi. Spesso, anche se riportano la dicitura “antifog” e costano 40 euro, gli occhialini si appannano. Gli istruttori, allora, consigliano, prima di immergerli, di sputarci dentro. Saliva. Così assolvono al loro compito e sono realmente utili alla causa. Da oggi inizierò a fare così con la gente. Almeno qualcuno inizierà a servire a qualcosa, per il bene della società.
Genio di uno cane.

8 commenti:

  1. la mano era la destra però, quella della pippe.

    RispondiElimina
  2. diceva bene nonna che la saliva risolve i guai.
    E non faceva la bagnina..

    RispondiElimina
  3. mi sono battuto piu per l'anti-fog che contro la gelmini, la cosa fa di me un prezzolato dai poteri micotici

    RispondiElimina
  4. @ ubi: spero che le perda entrambe, tanto ha la rumena.

    @ patè: saggezza antica...

    @ ferrovie: battaglia giusta, ma avrei focalizzato più sull'ingiallimento dei costumi bianchi a contatto col clero.

    RispondiElimina
  5. Capisco la tua amarezza, ma a parziale discolpa del vecchio, posso garantirti che quando guidi una benz vorresti avere una corsia riservata e allo stesso tempo che tutti quelli sulle altre corsie muoiano per permetterti finalmente di sfruttare i 270 cavalli.

    RispondiElimina
  6. Allora, dopo aver letto tutto ho un po' di cose da scrivere..
    Primo.. mi devi promettere, visto che siamo solo al 9 dicembre che il post pre-natalizio lo fai eccome.
    Non puoi privarci di tutto il bendiddio che hai elencato..
    Non posso pensare di fare gli auguri di Natale al mondo senza prima aver visto e sentito la mucca in bebidoll cantare "Senta Claus is caming tutaun" insieme a Mario Venuti.

    Il sapone spruzz spruzz del parabrezz mi aveva da sempre incuriosita..grazie a te e soprattutto al vecchio del mercedez per avermi svelato si tratti di Nelsenpiattilivuollavarelui!

    Due cose non perdono, però, al professionista del pulito:
    il sottomento e i nipoti..
    Quelli che commentano i post scrivendo "primo"..mi stanno troppo davvero troppo sul culo.

    Buh..penso di aver finito..Ettorone..come ti saluto?
    Ma sì, con un affettuosissimo SSSSSSPUTTTTTTT!
    ;)

    RispondiElimina
  7. Decimo!
    Me l'ha suggerito mio zio...
    ;)

    RispondiElimina
  8. @ grace (ma nana):
    puttoppo, per quanto riguarda la mucca that video has been removed due to infringement. mi rincresce. vedrò cosa posso fare sui datteri, ma non ti prometto nulla.
    se hai qualcosa per me, gimme file.

    @ peppe68:
    tu zio Meridio?

    RispondiElimina