venerdì 17 dicembre 2010

Sulle conseguenze di un post, le divergenze femminili e Joe Buck

Nella foto Scarlett Johansson, che non c'entra nulla col post ma gliel'ho promesso  
La colpa è tutta di Emix. Potrebbe sembrare una bella frase da stampare sulle t-shirt, probabilmente qualche parlamentare del PDL l'avrà anche urlata all'indirizzo di Fini. No, non è stato neanche un ritornello di Piazza del Popolo dell'altro pomeriggio. Siete fuori strada.
Questo suo post parlava di un videogame destinato esclusivamente al pubblico maschile nipponico nel quale la console è un vespasiano ed il joystick è il membro maschile. Scusate la volgarità, volevo dire il pene. Insomma, il cazzo.
Il dibattito, variegato ed eccentrico, come tutto ciò che accade da quelle parti, verteva sul fatto che alle donne era praticamente impedito di giocare qualsiasi quadro a questo divertentissimo uretrogame.
Al che, per scrupolo, ne ho discusso in ufficio con l’esercito di donne nullapensanti che popola le candide scrivanie dell’azienda ove presto servizio. Costoro, tra l’esame accurato di una doppia punta ed un'ipotesi comunque xenofoba sul destino di Yara, scrutandomi con la coda dell'occhio, mascarata allungante zero grumi, mi fanno, con la nonchalance tipica di chi ignora il desiderio di eccidi dicembrini del proprio interlocutore blogger: “Ah, la pipì tu la fai in piedi? Tua moglie TE-LA-FA fare in piedi? Mio marito la fa seduto. La DEVE fare seduto, se no, sai...”
No, non so, ditemi, colleghe. I vostri maturi e cazzuti uomini, padri dei vostri figli e portatori sani della virilità casalinga nelle vostre 4 mura, la fanno seduti? Quelli che vedo nei bar bestemmiare contro slot machines succhia salari, questi pizzettati scommettitori di professione, cacciatori di beccacce ed all’occorrenza molestatori telefonici, pregni di sichei, spavaldi e fieri? ”Certo, scherzi. Che non si permettano”.
Poi si è creata, defilippianamente parlando, una contrapposizione tra 3 correnti di pensiero, che hanno amabilmente esposto le loro opinioni sorseggiando decaffeinato e/o ginseng, strette nei loro jackerson da € 250,00 cad.

Gruppo n. 1: Le Repubblicane, alias “quelle che obbligano il proprio marito a farla in piedi”.
A loro non la si fa, loro non sopportano le goccioline ovunque, non devono mai ripulire la tavoletta, non vogliono rimasugli genetici sparsi per il vano. Noncuranti del raggelamento posteriore dei coniugi, esse pretendono che il consorte si sieda, consumi l’atto, verifichi con attenzione l’esaurimento totale del residuo vescicale, e poi si rechi al lavandino, ove, con cura chirurgica, potrà toccare qualunque oggetto con il retropalmo della mano e/o il solo mignolo, che evidentemente è stato eletto dito igienizzato 2010 dalla stessa giuria del “Prodotto dell’anno”. 

Gruppo n. 2: Le Democratiche, a.k.a. “quelle che il proprio marito preferisce autonomamente farla in piedi”
Le signore hanno solo accennato, un lontano giorno di non sappiamo quanti lustri or sono, ai propri mariti la miglior riuscita della minzione accovacciata, ma hanno concesso loro libero arbitrio. Gli uomini ne hanno colto la portata innovativa e progressista ed, entusiasti come chi è riuscito a non vedere un film di Pupi Avati, hanno iniziato a farlo da soli. Eccoli che ogni mattina, con la scusa di non riuscire a manovrare il gigantesco membro che si ritrovano fra le mani, si assettano sullo scranno bianco e lì consumano l’atto. 
Un penny per sapere cosa gli passa per la testa, mentre sono seduti, emuli del loro pargolo unenne o della Zia Teresa.

Gruppo n. 3: Le Liberal, ovvero ”quelle che non se ne fregano nulla, tanto a pulire se ne occupa la signora delle pulizie, anzi la Donna”
Nel mio ufficio ce ne sono un paio così. A loro auguro sempre un Natale pieno di pace, serenità e ragadi.

Come al solito, mi sono ritrovato in assoluta minoranza, accusato, di essere l’untore dell’ufficio, capro espiatorio della loro condizione, ultimo tra gli ultimi.



Al telefono, ove cercavo supporto alla mia posizione, mia sorella mi ha detto che il marito la fa seduto perché è più comodo e fa prima. Mia sorella è una democratica convinta.
Il fratello di mia moglie è single. Mi ha detto che la fa seduto. Non l’ho categorizzato. Non lo chiamerò più.
Ma sono l’unico che la fa ancora in piedi? Dov’è la telecamera?

Ogni tanto mi viene voglia di prendere la mia valigia in pelo di vacca, ficcarmi la mia giacca in nappa a frange ed il mio cappello, ed abbandonare il mio lavoro da lavapiatti. Ma forse quello è Jon Voight.


23 commenti:

  1. Ma come fa a fare prima a farla seduto, cazzo?

    RispondiElimina
  2. @ mr. T.: sostiene di avere miglior controllo del coso. resto basito.

    RispondiElimina
  3. le democratiche per il non obbligo sono sospette.
    Forse dovresti chiedergli come hanno reagito quella prima e unica volta (ormai lustri orsono) che il loro legittimo consorte l'ha fatta in piedi.

    RispondiElimina
  4. Se fossi nella giungla e dovessi marchiare il mio cazzo di territorio, o meglio, se dovessi marchiare a cazzo il mio territorio, la pipì farei in piedi schizzando ogni cosa, ma, dato che il brainstorming della società civile mi ha messo in testa questo assurdo pallino dell'igiene, preferisco farla seduto, anche perchè non odio nessuno così tanto da costringerlo a cuor leggero a ripulire il mio piscio, e questo vale anche per me.

    RispondiElimina
  5. ma sempre con ste tette... fuuuuuuuuuuuuuuuuu [sul pisciare o l'uomo si abbassa o l'uomo sporca]

    RispondiElimina
  6. @ pate': sono sospettissime, perche' in realta' fingono apertura mentale. Inchiodero' mia sorella alle sue responsabilita'.

    @ lipes: evviva la sincerita'. Eppure non credo di sporcare in maniera cosi'eclatante, tanto da non essere in grado di ripulire.

    @ D.: e'un favore che Le dovevo. Ed e'casta, rispetto alle mammelle altrui, dai. :)
    Ripeto: solo chi e'superdotato o ipovedente sporca in quell'atto. IMHO

    @ Ubi: quella sarebbe l'eccezione che conferma la regola.

    RispondiElimina
  7. E va beh...a me chiamano l'ACROBATA della SEGGETTA..perchè la faccio quasi sempre in piedi..in piedi sul uoter eh! ;)

    RispondiElimina
  8. @ Grace m.p.N.v.: Seggetta e' una parola a me molto vicina. Saro' della Valle e non lo sapevo? In ogni caso, tra tanti uomini che si siedono, finalmente una donna in piedi.

    RispondiElimina
  9. Uomini che la fate in piedi, vi capisco e non vi capisco...
    Farla in piedi è comodo in autostrada, quando si finge di parlare al cellulare attaccati al guard rail o nei cessi di stazione dove chi si siede sulla tazza si becca la gonorrea, ma a casa, dove ogni cosa ci vezzeggia e la tazza del water pare dirci: "Hey! Vieni quaggiù a fare due chiacchiere e a sentire il mio nuovo aroma al pino selvatico della tundra siberiana!"...Bè, perchè non approfittarne e sedersi? Tanto, immagino che per fare quell'altra cosa vi dobbiate sedere per forza...O sbaglio? :-)

    RispondiElimina
  10. Eh no, l'aroma di pino selvatico della tundra siberiana potrebbe risvegliare nel masculo la voglia di marchiare il territorio.

    RispondiElimina
  11. Ero completamente all'oscuro della possibilità di pisciare da seduti.
    Io faccio anche la cacca in piedi.

    RispondiElimina
  12. @ Emix: che, seppur scomoda, è la posizione meno traumatica, grande saggio.

    RispondiElimina
  13. una volta ho provato a farla come i cani ed'e' una figata.
    Ettore che mi sta a significare il logo della gulf ? sarai mica un concorrente ?
    mazzabubu

    RispondiElimina
  14. @Lipesquitsquit: se marchi il territorio centrando il buco va benissimo, se invece punti a marchiare stile Mediolanum (tutto intorno a te) va un po' meno bene...

    RispondiElimina
  15. Fino al momento in cui la mia verginità era intatta ho sempre schifato l'idea di potermi sedere per consumare l'atto piscioso.

    Diciamo che consumare, spesso o meno e soli o meno, un atto sessuale, mette in forte discussione la possibilità di poter avere una seppur minima mira con il getto urineo. Non so se avete presente la scena di jim carrey in "io me e irene". E' la fottutta verità, purtroppo [giudei esclusi, naturalmente]

    RispondiElimina
  16. @ Vaniglia
    E' bellissimo, passerò il resto della mia vita a promuovere la pisciata stile Mediolanum.

    RispondiElimina
  17. @ mazzabubu: ce l'avevo sotto casa da piccolo il distributore della Gulf, quando lo tolsero non me ne capacitai (concorrente di chi? sei un petroliere?) ;)

    @ vaniglia & lipes: avete avviato una tavola rotonda (come il solco urinario di Doris)

    @ archimede: so probblemi...

    @ benz: nelle tue parole qualcosa di vero c'è (giudei esclusi)

    RispondiElimina
  18. Ma pensa... fino a questo momento non avevo mai pensato al fatto che un individuo appartenente al genere maschile e con un'età superiore ai 3 anni, dovesse porsi questo problema. I dubbi sono tantissimi... come fa un uomo a fare prima a farla da seduto? E poi le mogli sono sempre presenti durante le urinate del loro consorte, da poter confermare che "si, la fa sempre in piedi?"... Ma nei contratti matrimoniali c'è anche una parte che regola la postura maschile in bagno? Io a cosa appartengo? Sono dell'idea "falla come ti pare, basta che prendi bene la mira. Male che vada pulisci tu". Comunque non ho neanche risentito dell'esclusione del genere femminile dal giochino, forse è anche per questo che al posto di "uretro-game" ho letto "utero-game"!

    RispondiElimina
  19. Pare che la verifica delll'igiene post-minzione maschile sia alla base del moderno matrimonio (uno dei 12.218 motivi della crisi della società e del matrimonio dell'Aldimari).
    Tu apparterrai, nei primi tempi, probabilmente alle Democratiche per il N.O., ma poi virerai, come accde per tutto, per un comodo conservatorismo repubblicano per il S.I.
    Andrà così.
    Ad ogni buon conto, Utero-game Rules.

    RispondiElimina
  20. Non dirmelo... al S.I. no dai, lotterò con tutte le mie forze per non arrivare mai a pensare una cosa simile... come dice colei che è il mio modello di femminilità e cioè Luciana Littizzeto (!) "diffidate dagli uomini che fanno pipì da seduti. Se si stancano a fare quello figuriamoci il resto". No no, esigo che quel grafico venga corretto, voglio una mia percentuale!! Voglio il P.F.M.P.P. e cioè "Piscio fuori ma poi pulisco!"

    RispondiElimina
  21. @Sara: difatti. Che non si azzardino. Io la faccio in piedi, leggermente inarcato all'indietro e fissando rigorosamente il pomello dello sciacquone. Di solito faccio centro. Nel caso pulisco, e bene.
    Se una femmina qualsiasi osa propormi di farla seduto la "o" di seduto gliela strozzo con la pisciata.
    Sono cose che a un uomo dabbene non si dicono.

    RispondiElimina