giovedì 12 aprile 2012

Odontostomatologia, portami via.


Mai fidarsi dei dentisti.
Mai fidarsi dei dentisti con la riga in mezzo.
Mai fidarsi dei dentisti con la riga in mezzo ed il braccialetto d’oro.
Il mio dentista è indubbiamente laureato. Lo constato guardando in sala d’attesa il suo diploma di laurea. La data di nascita è quella di un altro uomo, indubbiamente. Non può essere nato in quell’anno. Almeno 12 anni prima, a giudicare dalla ricrescita bianca sulle basette corvine.
Avrà sicuramente affrontato la classica trafila di esami da odontoiatra: biologia – anatomia patologica – istologia – principi di fare soldi inventandosi carie non esistenti – teoria dell’assentarsi per un’ora mentre il paziente è sulla poltrona – tecnica del non emettere fattura.
Mi è saltata una capsula, ecco perché sono qui. Nei laboratori si muovono graziose assistenti in sandali e vetiver. 

Nella sala d’aspetto arriva un lamento continuo, mugugni ed un bzzzz di sottofondo. Non si può proprio ascoltare 'sto pezzo nuovo di Renga.

La signora seduta accanto a me ha una calza smagliata. Da come parla al telefono non sembra l’unica cosa a non andare, in lei. Dall’altra parte dell’apparecchio ci dovrebbe essere un rinoceronte, ad origliare l’audio 9/10 ampiamente diffuso in sala. 
L’uomo col cappello è un uomo col cappello in un ambiente chiuso. Quindi non merita ulteriori approfondimenti caratteriali, dato che la permanenza del cappello sulla testa di un essere umano dovrebbe di per sé privarlo dei basilari diritti civili (Trattato ONU di Frattamaggiore del 1964).
La donna col bambino da 100 kg legge una di quelle riviste che trovi dai dottori, quelle in grado di aggiornarti perfettamente su ciò che accadeva 4 anni fa.
Il bambino da 100 kg è l’animatore della stanza. Parla e salta da una sedia all'altra. Fa domande.
“Signore, perché hai la scarpa slacciata?”
“Vecchio, dammi un euro”
“Mamma, mi si è rotto il BayBlade che mi hai comprato stamattina. Ne voglio un altro più bello”
“Signora, mi dai il tuo orologio?”
L’uomo col cappello si mantiene la guancia dolorante ed accenna un mezzo sorriso.
La signora smagliata continua imperterrita a conversare al telefono di massaggi shiatzu.
Io gli dico, sommessamente: “Bambino pesantissimo, lo sai che il dentista userà un trapano che ti entrerà in una gengiva e ti uscirà dall’occhio?”
La madre continua a leggere. Poi si volta verso l’obeso pargolo: “E ora, perché piangi?”

14 commenti:

  1. A mio avviso questo post poteva chiudesi con "mai fidarsi dei dentisti". Bastava la prima riga. Uno dei migliori consigli di tutta una vita.

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  2. Dì la verità, gliel'hai rotto tu il bayblade. Cos'è un bayblade?!

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    1. io ci ho giocato e mi sono pure divertita. perdevo sempre però, dannato bambino! secondo me me ne aveva passato uno tarocco.

      dentisteria e purrucchiereria sono i posti che mi rilassano di più. forse perché ci vado raramente. ma quell'odore di medicinali, quel bzzzzzzz in sottofondo e il caldo africano perenne mi inducono al sonno.

      (ho provato simpatia per il signore con il cappello, così dolorante e così rivoluzionario)

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    2. @ubi: http://www.youtube.com/watch?v=O3iuOJ_PWR8

      @ciku: si, ma ha un cappello.

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  3. come difendersi dal pericolo dentista.. almeno una risata prima della battaglia! ;)

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  4. al bambino di 4 anni che mi faceva la lingua, ho detto "Mmmmhhhh che bella lingua, ora te la taglio e me la cucino in padella con delle patate..." poi è sparito il bimbo e la sua lingua

    ps: dal dentista vado in ciabatte, è al piano di sotto...

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    1. Beata te. Io, quando ci vado, piove. Non so perchè.

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  5. Anche il mio dentista è laureato, in scienze politiche, ma laureato.
    Come vorrei che avesse solo la quinta elementare.

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    1. Dentisti muti. Sarebbe un ottimo, sintetico, programma elettorale.

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  6. il finale non è entusiasmante però qua: "L’uomo col cappello è un uomo col cappello in un ambiente chiuso. Quindi non merita ulteriori approfondimenti caratteriali, dato che la permanenza del cappello sulla testa di un essere umano dovrebbe di per sé privarlo dei basilari diritti civili" mi hai ucciso.

    quel video sui bayblade è veramente una merda,cazzo.

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    1. Nulla è stato entusiasmante. E il bayblade ha anche un costo elevato, tra l'altro.

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