lunedì 28 marzo 2011

Amante del piede (astenersi riflessivi)


Se  ti dovesse far male lo stomaco, la testa o dovessi avere, tua sventura, dolori premestruali, io sono in grado di guarirti. Conosco, esattamente, i punti del piede da massaggiare affinchè, in breve, il dolore si attenui fino a scomparire. Si chiama riflessologia plantare. Non ho la benché minima idea di come e perchè accada, ma tempo fa comprai questo libro su di una bancarella, e provai ad usare la mia famiglia come cavie. Indossai una sorta di sari, che aveva portato dal Nepal il cugino col porro sul naso, mi pettinai (cosa che non sono solito fare) e sottoposi alcuni parenti stretti all’esperimento.


Occorrente: mani dell’esecutore, piedi ben lavati del paziente, libro da € 1,00, 10 minuti. Evitate musica new age per evitare di addormentarvi nella pratica.

Non conosco i fondamenti scientifici della cosa, e credo che non ce ne siano, ma vi assicuro che, per quanto riguarda emicranie, mal di pancia e similari, funziona.
Sul fondo sinistro della pianta del piede destro, c’è un punto da massaggiare in caso di fastidio provocato dall’irritazione del colon ascendente. A fondo caviglia c’è la parte dedicata al dolore delle ovaie. L’alluce è la nostra testa. E via discorrendo, ogni organo ha un suo punto di riferimento nel piede. Una sorta di mappatura demenziale, che inquadra gli arti inferiori come centro nevralgico dell’intero corpo. Esiste anche una riflessologia della mano, ma non ho trovato il libro da € 1,00 e quindi non so dirvi.

Ovviamente, su di me non hanno alcun effetto tali pratiche. Il mio scetticismo batte tutto. Mi devi massaggiare il piede se, indovina un po’, mi fa male il piede. Se mi fa male la testa, massaggiami pure il piede, ma prendimi un bicchiere d’acqua per far scendere la pasticca.
In ogni caso, effetto placebo o no, i sottoposti traggono enorme giovamento. E io sono abbastanza noto nella stretta cerchia del parentume regionale in qualità di Podoguru.

E' ironico che la soluzione di un problema sia così distante dal luogo ove esso si manifesta. Sarebbe bello poter applicare lo stesso principio scombinato alle piccole e grandi questioni di tutti i giorni:

Ti mancano i soldi per coprire la rata del mutuo di aprile? Accendi e spegni la luce del ripostiglio per mezz’ora. Problema risolto.
Il pc si rallenta per problemi ignoti? Svuota il posacenere della tua auto in un’aiuola di margherite. E riparte di slancio.
La guerra alla Libia costerà all’Italia 5 miliardi di euro? Inumidisci la punta del cotton fiocc e sfregalo rapidamente nell’orecchio, ascoltando La Spada nel Cuore. Tutti a casa.

Non c’è niente da ridere.
Visto che queste cose fanno guadagnare miliardi agli scrittori, quasi quasi approfondisco l’argomento e ci faccio una trilogia. La chiamerò "Riflessologia planetaria"
Vi faccio sapere.

17 commenti:

  1. Stavo leggendo un interessante articolo sull'effetto placebo (non il gruppo - occhio); ti farò sapere. Ho più fiducia nella riflessologia che in little tony, comunque.

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  2. e se il tizio/tizia è pieno/a di calli ? Li sciogli nell'acido muriatico? Per fare i soldi, effettivamente bastano due cazzate ma devono essere CON*-VINCENTI.

    * vedere linguaeggio oltralpino

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  3. sperimentare è "fare scienza". in questo caso sei stato uno scienziato e le cavie umane che hanno risposto positivamente ne hanno tratto giovamento.
    la loro fortuna è stata che non hai comprato un libro sull'elettroshock!

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  4. Ma che scrivere e scrivere, mettiti il turbante e attrezzati, prima in casa, poi aprendoti un negozio in strada.
    A proposito, dimenticavo, quale punto preciso debbo trattare per risolvere alcune strane bizze che sto riscontrando col mio pene?

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  5. Ci sono passata pure io!
    The secret,the key,totem,ecc....Poi ho visto che effettivamente non servivano ad una minchia...Ah,ce l'ho il libro della riflessologia delle mani,l'ho pagato 5 euro,ma ti faccio il prezzo amico di 2 euro!
    Se t'interessa ho anche il libro per "leggere" la mano,io ho già detto a troppe persone che dovranno morire giovani.

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  6. Certi libri sono parto della riflessologia dell'ampolla rettale, dall'interno.
    Poi vengono pubblicati.
    Il piedone però era tanta roba.

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  7. Libro socialmente utile. Quasi paragonabile a "Maya Galattici: Arguelles E La Teoria Degli Alieni".

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  8. toccare i piedi degli altri.... THE HORROR!

    http://www.youtube.com/watch?v=AMzWXg4MXz0&playnext=1&list=PLB344918C10B5129C

    penso che piuttosto li lascerei morire tra atroci sofferenze.

    nonostante il fatto che parlasse di piedi il post m'è piaciuto ma non so cosa sia la spada nel cuore.

    (tempo fa chiedevo al mio libraio di fiducia perchè tenesse in bella vista tutta una marea di puttanate tipo "impara la cabala in 10 minuti". m'ha risposto che son proprio queste puttanate che si vendono un sacco)

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  9. @ sherpatè: attendo notizie sull'effetto.

    @ D.: il piede deve essere privo di calli. avec?

    @ kermit: non l'ho comprato perchè costava più di € 1,00.

    @ frac: il massaggio va fatto al punto segnato in rosso http://img121.imageshack.us/img121/3205/piedev.jpg
    se non senti nulla prova con questo:
    http://www.mwradio.it/sito/wp-content/uploads/2010/05/piede-x-43.jpg

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  10. @ violet rhonda: ci sto per il libro sulle mani (riflessologia, non chiromanzia. cazzata per cazzata preferisco dare piacere agli altri).

    @ web: il piedone era, veramente, tanta roba.

    @ emma: credevo scherzassi, invece esiste davvero 'sta roba. vorrei chiedere all'autrice come mai i maya galattici, capaci di viaggiare nel tempo, non abbiano evitato lo sterminio della propria gente. mah!

    @ ciku: http://youtu.be/_b1NpPwUvkg
    poi: ha ragione il tuo libraio.
    infine: come si dice da queste parti, stai avanti. :)

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  11. Mio padre quel libro lo ha comprato al Viridea per 8 euro con una maglia inclusa di quelle da Shamani. Gli ho nascosto il libro perché le figure dove facevano vedere tutti gli organi del corpo umano nel piede facevano talmente impressione che gli è venuta la piorrea

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  12. Il piedone per la riflessologia, il calippo per la traumatologia! ah, la nostra infanzia... noi che risolvevamo i nostri problemi esistenziali con una leccata! :))))

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  13. @ Mesic: ho paura di chiederti cosa sia il Viridea.

    @ petr: eh si, una vita piuttosto algida.:)

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  14. Fai bene a non pettinarti. Ti da un'aria saccente.

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  15. Ma perchè hai piazzato quella brutta faccia da culo in alto a destra?
    Guarda che ti rovina l'estetica del blog, è proprio una cosa fastidiosa, quella brutta faccia da culo.

    Il suo stipendio annuo invece è una cosa profondamente deprimente.

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