Salve, dottore.
Non mi piace il salve. Mi sa di distacco. Preferisco il
buongiorno.
Salve.
Va bene così. Si accomodi sulla chaise longue.
Grazie.
Quello è lo sgabello, la chaise longue è quell'altra.
Allora resto qui, sto più comodo.
Mi dica cosa è successo di importante nelle ultime
settimane.
Ho il computer infestato di virus. Credo di avere una grave
malattia degenerativa. Il gatto perde peli nel bicchiere dello spazzolino. E
non ho gatti. Ieri ho mangiato dell'emmenthal scaduto. La mia vicina ha orgasmi
ripetuti nel cuore della notte, che attaccano nel momento preciso in cui io
prendo sonno. Vado in giro in scooter con meno 6 gradi. Ma la cosa più grave è
che non faccio altro che cantare la canzone di Sanremo di Malika Ayane.
A me piace.
A me no.
Ma non si era innamorato di qualcuna? Ho qui un appunto, se
non sbaglio......
Lo butti via. Ho rinunciato. Ho scoperto che nel mio corpo
l'ulna è più importante del cuore. Il cuore è al 13° posto. É preceduto anche
dall'epiglottide, l'ileo, il cardias, l'anulare (dx e sx), il fegato, l'osso
sacro, gli incisivi, la dura madre, il perone, il vomere.
Questo suo pessimismo non riuscirà a provocare compassione
in me. Sono abituato a sentirne di peggio. Io credo che lei si pianga addosso
per conquistare gli altri. Qualcuno cadrà nella rete, sono certo. Ma non può
continuare così. Creda a me. Ho studiato per arrivare fin qui.
Dottore, sa una cosa?
No.
Vede. Non la sa. Se avesse studiato, ora la saprebbe.
Sofismi puerili, caro Ettore.
Ha da accendere?
Certo. Ma qui non si fuma. E poi non era passato alle
sigarette elettroniche?
Si. ma poi una mia amica mi fa “Anche tu hai iniziato a
svapare?”. Capisce? “Svapare”. Non potevo andare avanti. Svapare. Cristo. Ma
che parola è? Se si fosse sparsa la voce che svapavo?
Lei dà troppa importanza a ciò che dicono e pensano gli
altri.
Ha ragione. Dovrei iniziare da quello che mi dice lei?
Se vuole.
Credo solo di essere confuso. Ho 40 anni, ne dimostro 30, vorrei
averne 20, ma dentro di me ne ho 10, al massimo 11. Ah! Ho iniziato a scrivere
oroscopi. Lei che segno è?
Scorpione.
Mi dispiace.
io dopo una partita a bomb jack stavo sempre a pezzi
RispondiEliminaCome si chiamano le tue numerose personalità?
RispondiEliminaSalve sìor Aldimari, il gatto che le perde il pelo mi ha fatto venire in mente:
RispondiElimina"L'olezzo d'urina di gatto mi rende irritabile, soprattutto se il gatto io non ce l'ho.
Ma ho la certezza di aver tutti i dubbi,
troppi vestiti e poca anima
e lampi d'incoscenza nuda dentro
partoriranno la mia infedeltà."
http://www.youtube.com/watch?v=fkSQyx438Zk
Io sono della Verza, ascendente Lattuga, e ho indubitabilmente 14 anni.
RispondiEliminaCerto che svapare è un bel verbo di merda. Piuttosto che svapare mi sparo. Sembra molto più intelligente, come cosa. :)
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RispondiElimina"Ho 40 anni, ne dimostro 30, vorrei averne 20, ma dentro di me ne ho 10, al massimo 11. "
RispondiEliminaCredo sia una cosa comune negli uomini....
Io sono scorpione....
PROBLEMI?!
Ti aspetto fuori.
sagittario. attendo previsioni.
RispondiEliminaAnche io mi sarei seduto sullo sgabello, ma più che altro perché non so neanche che razza di forma possa avere una "chaise longue".
RispondiEliminadel Cancro maledetto (chiamarlo granchio no vero?) che mi dici? E non mi rispondere con un "avete ancora Giove contro ma da fine giugno...." altrimenti ti brucio il blog
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