Lettera aperta a Miss Italia

Hai detto una stronzata.

Hai 18 anni.

Sei maggiorenne e voti come me, te e te, laggiù in fondo.

Comunque, non dovevi certo essere tu, Alice Sabatini, 18 anni, a squarciare il velo sul livello culturale generale.

Ma ciò che mi sorprende più di ogni cosa è che tu, Alice Sabatini, 18 anni, abbia detto di aver letto pagine e pagine di libri di storia a scuola, sulla seconda guerra mondiale.

Io, ad esempio, non ci sono arrivato alla seconda guerra mondiale, Alice.

Mi sono fermato alla prima, ed era fine maggio. In un liceo.

Ma abbiamo studiato a fondo il Congresso di Vienna, che oggi mi è tanto utile per capire la differenza tra Tari e Tasi.

So tutto dell'Australopithecus Afarensis, e meno male, altrimenti non saprei programmare la lavasciuga o disostruire la trachea di un neonato.

Carlo Magno lo facemmo per 2 mesi, altrimenti come saprei spiegarti, oggi, le ragioni del conflitto israelo-palestinese?

Vedi, Alice Sabatini, ritieniti fortunata, se tu, davvero, l'hai studiata la seconda guerra mondiale a scuola.

Perchè io no, e non ho i tuoi 18 anni.

Ho l'età di chi decide, nel paese.

E vota. Come te, te, e te, che ti nascondi laggiù.

La mia battaglia sull'arcobaleno

Quando finisce una storia bisogna essere onesti, soprattutto con sé stessi.
Le colpe di una separazione non sono mai di una sola persona, ma vanno distribuite. Ed il mio caso non fa eccezione: 50% responsabilità di mia moglie, 50% responsabilità di mia suocera. Le cose vanno dette.

In special modo oggi, che c'è tanta emozione per la scelta USA sul matrimonio gay. Traguardo che mi vede favorevole, ma non perché mi faccia piacere che gli omosessuali si sposino. Apprezzo il fatto che tutti, indistintamente, senza differenze di sesso-razza-religione, possano avere la possibilità di commettere gli stessi sbagli degli altri.
Perché è empiricamente provato che il matrimonio è un errore del quale, prima o poi, pentirsi.
Proprio per questo, dev'essere concesso a tutti. Per divulgare l'esperienza ai simili e ai posteri.
Mai vietare le cose pericolose solo a determinate categorie.
Sarebbe come proibire di fumare ai foggiani.
Vietare di guardare Pomeriggio 5 ai neocatecumenali.
Impedire di farsi i risvoltini dei jeans agli asmatici.
Alla mia vicina rumena, ad esempio, piace Biagio Antonacci.
Chi sono io per privarla di ascoltare quella voce del cazzo?

Ecco il vero spirito della battaglia sull'arcobaleno: io pretendo che chiunque si possa sposare.
Poi vedrai, tra qualche anno, come imploreranno la Corte Suprema Americana di tornare sui suoi passi perché anche gli omosessuali, come i foggiani, i neocatecumenali, gli asmatici e la rumena, dopo un po', si rompono i coglioni.
Peace.

Informazioni diffuse male

Nella 27a stagione dei Simpsons, Homer e Marge divorzieranno.
Il fatto che questa notizia mi provochi più ansia della mia stessa separazione, mi fa capire che io, indissolubilmente, inopinatamente, indefessamente, indirettamente, inconsapevolmente, inimmaginabilmente, ecco, devo riflettere meglio sul mio equilibrio psichico.
Il fatto che un mio collega scriva "Scerlo Colms", mi aiuta a dormire meglio.
Il fatto che creda che in tv valga la pena di vedere solo il cartone animato "Uncle Grandpa", aumenta la mia autostima.
Il fatto che io sia passato dal periodo 'misantropia' a quello 'indifferenza professionale', sta migliorando il mio tono muscolare.
Il fatto è che compio 40 anni tra due mesi.
E vorrei andare in Austria.
Ma non ho niente da Metternich.

Di idraulica, fisioterapisti miliardari e numeri crescenti.

Il miscelatore del lavabo di casa impiega circa 3 minuti per scaldare l'acqua. Se gli alitassi sopra, sarebbe più rapido. In quei 180 secondi, potrei riempire mezza vasca d'acqua, 4 acquari, dissetare 25 piante del balcone. Essere denunciato dal governo etiope. E poi sciacquarmi il viso.
Il miscelatore del lavabo dell'ufficio impiega circa 1 secondo per scaldare l'acqua. Dopo 4 secondi l'acqua bolle. Dopo 7, nessuna mano umana è in grado di affrontare quel getto lavico.
Ultimamente incontro persone che sono il miscelatore di casa o il miscelatore dell'ufficio.
Estremi che non si incontreranno mai. Incontrano solo me, di continuo.
O bianco, o nero. O altezza o bassezza. O nanismo.
Dove sono finite le mezze misure? Scomparse con le mezze stagioni? Cancellate dai menù come le mezze porzioni?
Vorresti un "come stai?" vero, in carne ed ossa, ma ricevi solo notifiche. Notizie su altre vite. Social stocazzo. MyDicksNetwork, piuttosto. Oramai la gente notifica, tutto. Anche se non sei in rete.
Così mi trovo ad andare in giro con l'etichetta rossa in alto a destra, sulla testa, col numerino.
43 notifiche in attesa di essere lette.
Ora 44.
Alla fermata del bus nessuno si guardava in faccia, l'alto giorno. Sarei potuto passare nudo, con sabot e parrucca di Tina Turner. Niente.
45.
Ci piegheremo, nei nostri telefoni, fino a sentire lo scrocchio del collo. Ed allora, con l'ultimo, flebile, respiro, ci avvicineremo al primo passante e sussurreremo "Sai se c'è un'app per far tornare la testa dritta?"

Confessioni di un demente pericoloso (o come sopravvivere 60 giorni senza facebook)

Non sono più su facebook da 60 giorni.
L'evento non è stato salutato dai carrarmati della Piazza Rossa in parata, nè da uno speciale su RaiStoria condotto da quel giuggiolone di Paolo Mieli.
Pensavo che l'opinione pubblica desse più risalto alla notizia, visto che avevo un seguito corposo, alle volte quasi maniacale, di followers.
Invece sono andato via e facebook ha proseguito il suo lavoro quotidiano. Ognuno parrebbe continuare a sopravvivere, noncurante del fatto che io non ci sia più.
Non me l'aspettavo.
Ieri sera, molto tardi, diciamo stamattina, riflettendo sulle conseguenze etiche della masturbazione, e grazie all'apporto di mezza bottiglia di ratafìa, mi sono riaffacciato sulle pagine biancoblu del social network.
Video del cazzo (cioè, non proprio del cazzo, ma fossero state clip di un pene che parlava di Sci-Fi sarebbe stato meglio), musica di merda (in questo caso proprio così. Anzi, dimmerda), poesie brutte, foto di gente che vedrei volentieri a leccare i corrimano della metro di Calcutta.
E non sto qui a controllare se Calcutta ce l'abbia o meno una metro. Diciamo che se ce l'avesse, la immagino come la metro più sporca del mondo. Stereotipi e luoghi comuni, ok.
Ebbene, quando, esattamente, ho deciso di accettare l'amicizia di persone che disprezzo?
O meglio, perchè?
Era così indispensabile farlo?
Fare a gara a chi ce l'ha più lungo, a costo di condividere storie drammi ed estasi con gente alla quale farei fatica a stringere la mano, è diventato un obbligo. Un'esigenza.

"Ma guarda che coi blog è lo stesso. Non cerchi anche qui approvazione da sconosciuti, costretti a leggere i tuoi scazzi e le tue paturnie?"

Sì, lettore misterioso e scassacazzi. E' così anche sul blog.
Ma è un ambito più intimo. Non scorro una paginata di roba avariata, mix di madonnedimedjugorie, bukowsky, creme brulèe e dildi.
Scelgo di andare dove voglio. E mi ci fermo.

Sono uscito da facebook da 60 giorni, e non gliene frega un cazzo a nessuno.
Sono soddisfatto.

La Scossa©

Qual è l'unica frase che non mi hanno detto gli amici, dopo aver confidato loro che mi sto separando?

1. Ti capisco, pensa che io e mia moglie stiamo ancora insieme solo perché ci sono i bambini.
2. Ma io l'avevo capito subito.
3. Uno come te non avrà problemi a rifarsi un'altra vita.
4. Comunque ti trovo bene.
5. Era un po' che ti vedevo giù.
6. Se posso fare qualcosa, dimmelo.
7. È colpa di Facebook.
8. È colpa di Whatsapp.
9. Si chiude una porta, si apre un portone.
10. Stasera ti porto a mignotte.

Suavemente

Le vedi da miglia marine.
Riescono ad emergere in mezzo a centinaia di teste.
Sapresti riconoscerle nel mucchio.
Sono le coppie al limite.
Di solito è lui che cerca il viso di lei, ma lei già è andata.
Allora lui si chiede il perchè, le chiede il perchè, ma è inutile.
“Lo sai”.
“Stocazzo, lo so. Scusa, sono stato volgare. È per la mia volgarità che sei così?”
“Lo sai”
“Non lo so, credimi. Ho fatto qualcosa di sbagliato?”
“No”
“Ho detto qualcosa che non avrei dovuto dire?”
“Basta, smettila”
 
Ora stanno su una panchina.
Ora li vedi in macchina, con le teste distanti molto più di quanto sia lo spazio tra finestrino e finestrino.
Non sono d'accordo nemmeno sulla stronza musica da sentire nell'autoradio per andare dal posto "a" al posto "b" (4/5 km).
Lui vorrebbe i Coldplay, lei il latino americano.
“Ma ti è sempre stato sul cazzo il latino americano”
“Ora mi piace”
“E i Coldplay?”
“Mi stanno sul cazzo”
 
Se ci pensi, i Coldplay dovrebbero stare sul cazzo anche a te.
Chris Martin è bello, ha voce, suona, c'ha figa ovunque. Passa da Gwyneth Paltrow a Jennifer Lawrence a Kate Hudson come se cambiasse marca di dentifricio. E comunque il suo dentifricio è più efficace del mio e del tuo. Del tuo, sicuro.
 
Allora lui cede, e mette il latino americano.
Ed i coglioni dovrebbero toccargli terra.
 
Ma lui, i coglioni, non ce li ha.